pessoas estiveram aqui desde 25 de março de 2004 visitante(s) on-line

Amigos,

Agradeço a todos que visitaram este blog durante estes dois anos de sua existência. Porém, não pretendo mais dar prosseguimento a ele. Mas fiquemos calmos nesta hora!  Não vejam isso como um fim, mas um novo começo, pois pretendo criar um novo blog, mas com um enfoque diferente: um verdadeiro arquivo on-line de muitas matérias que foram publicadas no Brasil, escaneadas de várias revistas (principalmente Veja, IstoÉ e Epoca). Já tenho um grande acervo de material que acumulei ao longo de anos, e o novo blog já está em fase de construção. Muito em breve eu vou postar o endereço do novo blog aqui. Espero contar com o "ibope" de vocês nele!

Um grande abraço e até breve!

André Acse

Este blog mudou de endereço! O endereço correto é:

http://acse.zip.net

No dia 13 de abril, eu postei um teste para "identificar" quem é gay ou não é. Pois bem, hoje estou postando a parte 2 e em breve vou postar a parte 3. Quem quiser conferir a primeira parte, clique aqui

VOCÊ É GAY? CONTE QUAIS "SINTOMAS" ABAIXO VOCÊ SE IDENTIFICA E DESCUBRA:

1) Usar cores exóticas: Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara", você diz "me dê aquela creme"? Você é viado!!! Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór!!!). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro... O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2) Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça: Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3) Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final: Escada é para andar, não para ficar parado, seu Viado!!! Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande para chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.

4) Tomar sucos de frutas misturadas: "Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Que viadagem é essa??? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é Viadagem!!!

5) Dizer que gosta de sobremesa: Você é daqueles que adoram pavê, jojo-cake, casadinho? Seu Viadinho!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é para tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6) Não ter cicatrizes no corpo: Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com tapete persa que nunca podia descer ao playground para jogar bola.

7) Dizer que vai para praia para tomar sol: Quando você vai à praia você diz que vai "pegar um bronzeado"? Viadinho!!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia para jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc... Bronzear é conseqüência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat cia.

MEU RESULTADO:

1) Não gosto de cores exóticas. Aliás, nem gosto de misturar muitas cores. Pra mim, camisa tem que te no máximo duas cores! E não sou nada fashion, pelo contrário! Sou bem careta! Gay 0 X 1 Hetero

2) Se a sacola e os sacos têm alças, é porque elas foram feitas para serem usadas! Além de serem mais pr'ticas do que segurar o saco (uia!) pelo "corpo". Se alguém é contra, peça aos fabricantes para fazer uma sacola sem alças só para você! Gay 1 X 1 Hetero 

3) Se a escada é rolante, é porque ela foi feita para você não ter que andar! Uso os mesmos argumentos do "saco" anterior! Alias, o cara que fez este teste pode até não ser gay, mas é um IDIOTA!  Gay 2 X 1 Hetero 

4) Tomo suco de frutas misturado, sim! E o pior: com leite ao invés de água! Este cara não têm bom gosto mesmo: não gosta nem de suco de frutas nem de homens! Pois dessas "frutas" eu como até o caroço! Hehehe!  Gay 3 X 1 Hetero 

5) Adoro doces! Adoro salgados!  Agora, se um cara deixa de comer sobremesa para que ninguém pense que ele é gay, tá comprovada minha teoria: ele é um IDIOTA!  Gay 4 X 1 Hetero 

6) Cicatrizes? Não tenho nenhuma mesmo! Sou garoto de cidade grande criado dentro de casa por medo da violência urbana! E quer saber? Esse cara deve ter um monte de cicatrizes e ser muito FEIO! Dai fica posando de machão!  Gay 5 X 1 Hetero 

7) Minas não tem praia, mas eu tomo sol, sim! Na laje da minha casa, sempre que posso! Hehehe! Tô branco demais, preciso ficar mais moreno! Quero sair dessa cor  para essa . Gay 6 X 1 Hetero 

SCORE FINAL: GAY 6 X 1 HETERO 

É, eu sou mesmo gay, não têm jeito! Mas pelo menos eu como bem, não faço esforço à tóa e sou mais bonito do que o cara que fez este teste!

RESPOSTAS DOS COMENTÁRIOS DE TERÇA:

Henrique: O Sr. tá achando que eu tô com medo? Meu passado é limpo! Aliás, é melhor o Sr. ficar calado mesmo porquê o mesmo vale pra mim: te conheço de outros tempos! Hahaha! Bjins! 

[Dado]: É, BH tá fraca mesmo! Uma das maiores cidades do Brasil e a gente conta as boas opções nos dedos de uma mão!  O Van Golis tinha muitas idéias boas, mas faltou promoverem melhor o lugar!

Micha: amiga, a gente sumiu mesmo, né? Mas adorei que você vai no niver meu e Doug na sexta?  Vou matar saudades DEMAIS! Apesar que a gente não ia mais no Van Golis, vamos sentir falta de lá!

Jully: o nome da locadora é Cinecittá. Fica na rua Aimorés, 542. Bjos

Paloco: antigamente meus posts recebiam só um ou dois comentários! Mas depois da minha, diagamos, "ameaça", o resultado foi melhor do que eu esperava!  Por falar nisso: quando é que você vai atualizar seu blog?

Lentrix: eu não disse que você devia sair mais? Pois é, os lugares fecham sem nem você conhecer! rs!

Deling: não se preocupe que não chegou mensagem no meu celular, não! E você está convidadíssimo para meu aniversário sexta-feira no Andaluz! Amanhã eu posto mais detalhes!

Beto: aprendi com você que polêmica dá ibope! risos! 

   VAN GOLIS BAR VAI FECHAR   

Recebi o seguinte e-mail da lista de discussão da qual participo:

O Vangolis Bar mantém a agenda de programações só até o próximo mês de junho. Os proprietários da casa, Célio Freitas e José Márcio Mourão, estão de partida para Amsterdã, capital da Holanda. O Vangolis, que manteve desde a inauguração em março de 2003 uma proposta diferente das demais casas noturnas de entretenimento, parece não ter agradado a comunidade. Os proprietários afirmam que o problema não pode ser justificado pela concorrência, mas, sim, pelo público de Belo Horizonte, que não está preparado para absorver propostas inovadoras. Para o empresário, o fato de estarem indo embora e terem colocado o bar à venda não tem a ver com a decepção. "Sempre pensamos em voltar para lá. Surgiu a proposta e aceitamos na hora. Ainda que o bar tivesse dado o retorno financeiro que esperávamos, venderíamos para investir nesse outro sonho", pontua. Mourão acredita que o fato de o Vangolis estar localizado fora do Barro Preto, bairro onde estão localizadas duas das casas de entretenimento mais antigas da cidade (Gis Club e Estação 2000), não foi motivo para o bar não ter conquistado um público significativo.

Pois é, pessoal! Já tinha ouvido boatos de que o Van Golis ia fechar. Mas como sou muito desconfiado de boatos, nem dei muita atenção, apesar de que lá realmente tinha muito pouco público. Teve uma época em que eu e o pessoal da lista que falei íamos lá todos os domingos à tarde! Nós praticamente dominávamos o local. Inclusive, fizemos nosso amigo oculto, a premiação do "Prêmio Oba!" e uma festa de aniversário, com direito a bolo e balões, lá! Até que a gente parou de se encontrar lá, seja porque enjoamos e por pequenos atritos com o lugar! Chegamos até a brincar dizendo que o lugar ia fechar porque a gente não ia mais lá (afinal, nós eramos o único público fiel). E não é que a brincadeira virou realidade?

Enquanto o lugar não fecha de vez, ainda dá para aproveitar alguma coisa:

Quando o Van Golis inaugurou, ainda no ano passado, ele trazia várias propostas legais para a comunidade GLS. Uma delas foi a “Sessão das 8”. Consistia basicamente em exibir um filme com temática GLS no telão do bar todas as terças-feiras. Acho isso muito legal.  Inclusive, eu cheguei a ir em uma dessas sessões e vi um filme argentino dos anos 80 que, justamente por ser dos anos 80 (e argentino) era muito trash... valeu muito a pena, mas não deu mais pra voltar lá num desses dias porque eu sou muito chato para sair durante a semana.

Justamente por não ter voltado lá às terças, e por ter essa notícia de que o Van Golis está fechando, eu não tenho certeza se ainda existe esta programação de filmes. Segundo o flyer ao lado, hoje iria passar “Será que ele é?” (filme muito bom, aliás! Principalmente por causa do Kalvin Kline). E, pelo flyer, parece que eles decidiram alternar filmes com temática GLS com filmes cult! Pra concluir, recomendo vocês a conferirem a programação! Mas não deixem de ligar para o Van Golis antes para confirmar se realmente ainda existe a “Sessão das 8”. O flyer é de fevereiro e pode ter “vencido a validade”. Risos!

Uma curiosidade: a locadora que apóia o Van Golis é a única de BH que possui uma seção destinada só a filmes GLS. Já fui lá pra conferir. É apenas uma prateleira, não muito grande, mas dá pra achar fácil alguns filmes que não tem em outras locadoras!

RESPOSTAS DOS COMENTÁRIOS DE SEGUNDA:

Como combinado, como o post anterior teve mais de cinco comentários, eu vou atualizar o blog antes dos dois dias.

CamarioN: Sabia que, com nosso blog comunitário, eu estou participando de TRÊS blogs???  Haja vício!!! Vou cobrar sua promessa quando Kill Bill - Vol.2 estrear. E fiquei curioso com o próximo filme que você vai botar no seu blog de cinema! Depois vou lá conferir!

Paloco: você é outro que eu devia matar por me contar metade do filme MEIA HORA antes de eu assistí-lo!!! Risos! Tomara que você esteja certo e eu receba mais comentarios! Vamos esperar pra ver!  Beijo!

Beto: viu como meu marketing deu certo? Aprendi com você!  risos! Fico feliz que você goste daqui!

Jully: Linda, como frequentadora assídua do blog, sua opinião é muito importante pra mim! Seus comentários são bem-vindos!  Também te adoro... demaaaais!!!

Henrique: pô, por quê você nunca falou que passava por aqui? Nem para deixar um comentário pequeno sequer! risos! E que hisória é essa de que eu sei criar polêmica muito bem? O que o pessoal vai pensar de mim? Eu sou da paz!  Quase um embaixador da ONU! Beijos!

Squall: sabia que você á única pessoa que conheço que consegue escrever mais do que eu? Isso é um recorde!!! Mas continue assim. Seus posts são tão bons em quantidade quanto em qualidade! Tudo de bom!!!  Beijo! 

...para fazer um comunicado.

Na quinta-feira passada eu tinha postado sobre se eu deveria continuar ou não atualizando o blog todos os dias. Isso porque estava recebendo muito poucos comentários. Recebi algumas opiniões que foram muito importantes (valeu pra quem deixou comentários lá! ) e depois de ter ficado alguns dias sem postar regularmente, cheguei a conclusão de que, realmente, se eu postar todos os dias eu recebo menos comentários. Tá comprovado.

Dessa forma, tomei as seguintes decisões:

1) A partir de agora, devo postar de dois em dois dias, pelo menos.

2) Porém, se um post conseguir cinco ou mais comentários,eu já coloco um novo, mesmo se for antes de dois dias.

3) Em compensação por postar menos freqüentemente, eu devo fazer posts maiores e com mais assuntos do que o normal. Esse esquema vai ficar em período de testes para ver se é bom para ambos os lados: para mim, se eu recebo mais comentários. Para vocês, que devem receber mais conteúdo num post.

VOLTANDO A NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL

Decidi copiar uma idéia que a Ferds faz no blog dela: a partir de hoje, vou responder aos comentários deixados pelos visitantes no post seguinte do que foi comentado.

Resposta aos comentários de sábado:

CamarioN: Brigadim por ir ver Kill Bill comigo. Apesar de que você me contou metade do filme, né? Ninguém merece! Quando Kill Bill – Vol. 2 estrear, vamos ver se a gente assiste a primeira vez JUNTOS, ok? Bjão

Carol: concordo com você quanto ao resultado da enquete! Entre físico e personalidade, a personalidade consegue me cativar muito mais! E fiquei curioso com seu comentário! Que ótimo que você está feliz! Você merece demais! Beijão!

Beto Peste: também concordo com você! Charme é tudo!

Deling: visitei seu blog, e adorei! Já coloquei nos meus favoritos! Você está no interior de Minas, não é? Abraços

Squall: colega blogueiro, bem-vindo! Que bom que gostou das enquetes! Acho que elas fazem sucesso! Depois temos que trocar algumas idéias sobre blogs em geral! Já te disse que adoro o seu!

Henrique: Oi sumido! Que surpresa boa te “encontrar” por aqui. Parece que essa enquete gerou um pouco de polêmica, mas isso também é bom! Espero que você volte aqui! Beijim!

Doug: amiguim, a enquête foi meio marmelada porque só levava em conta o tipo físico. Depois eu vou fazer outra sobre características menos "palpáveis", tais como charme! Bjim!

Ricardo: não esquece votar na nova enquete!  E o olhar também ganha muitos pontos comigo!

Luana: Lu, eu não queria te passar meu blog antes porque tinha vergonha de você saber que sou gay!  Mas eu me enganei completamente! Você é um amor! E com certeza você também está na minha lista de amigos também! beijos

Todo mês eu vou colocar uma enquete diferente aqui no blog, e no final de cada mês eu apresento (e comento) os resultados.  

A enquete do mês de abril perguntava "Qual a característica física mais importante que uma pessoa deve ter que te atrai?". As opções e os respectivos votos estão abaixo: 

1º LUGAR: FÍSICO - 11 VOTOS

Quem disse que a "ditadura da beleza" não funciona? A maioria das pessoas que votaram dão mais valor ao físico da pessoa que qualquer outra coisa. Sorte das academias de ginática!  Você tem barriga? Ou celulite? Vai se exercitar!!! Tá esperando o quê? Se você não se parece com o galã da novela, está com "sex appeal" em baixa! 

Na minha opinião, um corpo malhado ou musculoso é uma das últimas coisas que me chama atenção. Não que eu seja contra, não é isso. Só digo que não é muito importante pra mim. Por outro lado, um corpo exageradamente musculoso não me atrai, mesmo!  Pelo visto, eu sou faço parte da minoria que pensa assim. Será por isso que existe tanto gay musculoso?

2º LUGAR: PESO - 9 VOTOS

Outra característica que teve muitos votos foi o peso. Moral da história: nada de muitos extremos quanto ao peso. Se você é magrinho demais ou gordinho demais, tá na hora rever o que você come (eu disse "o quê", e não "quem"... ).

3º LUGAR: IDADE - 4 VOTOS

Já até sei quem votou nessa categoria: o pessoal que não gosta de "mariconas" (bichas velhas). Para quem acha que idade é importante, aí vão dois conselhos: 1) Meninos(as) novinho(as) também não são boa pedida. Pedofilia é crime! 2) Seja bonzinho com as mariconas. Lembre-se que você vai ser a maricona de amanhã!

4º LUGAR: COR E ALTURA - 3 VOTOS (CADA)

Houve empate nas categorias que menos importam pro pessoal: cor e altura. Sem muito a comentar nesses dois!

TOTAL: 30 VOTOS

Espero que tenham gostado da primeira enquete do blog. E não subestimem os resultados, pois "A voz da enquete é a voz do povo."  Logo a enquete do mês de maio estará no ar.

Hoje me bateu uma dúvida sobre o blog... É o seguinte: sempre achei que se eu atualizasse o blog diariamente, ele receberia mais visitas e, consequentemente, mais comentários!  Mas eu percebi que os posts recebem mais comentários quando o blog demora para atualizar!!!

Por quê será que isso acontece?  Eu tenho tentado postar sobre assuntos diferentes, para deixar isso aqui mais variado e assim, tornar o blog interessante para mais gente... Mas não sei se isso está funcionando!

Será que eu devo postar sobre algo menos variado? Tenho a impressão que o assunto que mais interessa aos visitantes é quando se fala sobre o que estamos fazendo... o post com maior número de comentários, por exemplo, foi aquele em que eu conto como foi a primeira vez que eu fui na "sapolândia" (entenda-se Gis Pub ).

Será que algum colega blogueiro pode me dar uma dica? 

AVISO: amanhã eu não devo postar aqui no blog, por motivos de força maior (falta de tempo). No sábado eu volto com novidades!

A INFÂNCIA DO PIT-BICHA

NEON - Just Bar - Todas as Quartas-Feiras

Antes de comentar sobre o flyer ao lado, queria deixar claro que nunca fui no [Just] numa quarta-feira. Aliás, só fui no Just apenas UMA vez, há muitos meses atrás. Portanto, minha opinião é baseada nessa única vez que eu fui lá. Se o lugar mudou desde então, eu não sei de nada.

Pelo flyer, parece que toda quarta-feira toca electro lá. Não conheço essse estilo de música. Sei o que é Tecnho, House e Drum 'n Bass, mas música eletrônica tem tantas vertentes que só quem é DJ ou Rave Addict deve saber distinguir uma das outras. Mas fica a dica! Quem quiser ir conhecer, hoje tem DJ convidado e custa R$5,00 de entrada. O endereço e o telefone de informações estão no flyer.  

Sobre o [Just]:

PONTOS NEGATIVOS: A música é bem dançante, do mesmo estilo da JOSEFINE e que eu curto muito, por sinal! Alias, ouvi um boato de que o(s) dono(s) da Jô são os mesmos do [Just]. Mas o bar não tem pista de dança e, a não ser que você vá no banheiro ou no balcão, acaba passando a noite sentado. Alias, isso é outro defeito: não é um bar para se ficar a noite toda e nem para ir com uma turma grande! (eu fui com o pessoal da lista GLS-BH, devíamos ser umas 20 pessoas!!!) Quatro pessoas, no máximo, é o ideal! E também não espere conseguir paquerar alguém lá dentro...

PONTOS POSITIVOS: O bar é muito bonito, o atendimento é bom e o público é muito bonito (estilo Savassi). Tem umas telas de TV e um telão ao longo da parede muito legais! Pelo fato de ser um bar que não lota e pelo ambiente, é uma boa pedida de programa light a se fazer!

Assustou com o título do post?  Calma, eu vou explicar. Ontem à noite, quando eu terminei de tomar banho, estava passando em frente ao quarto da minha mãe, quando escutei um baladinha muito conhecida, principalmente da gente. Era "I Will Survive". Entro no quarto e, fingindo de bobo, pergunto qual programa que estava passando. Era o programa da Hebe. Tinha uma cantora (muito bonita, por sinal), dublando "I Willl Survive" com uma equipe enorme de dançarinos. Todos bonitos e bem vestidos. Daí veio a surpresa: a cantora não era nada mais nada menos que a própria Gloria Gaynor!  Levei um susto, porquê imaginava que ela já havia morrido! Afinal, quantos anos já têm essa música?

No mais, gostei da Glória Gaynor. Ela é muito simpática! E gostei mais ainda de saber que ela está no Brasil (apesar de que não vou assistir nenhum show dela)

Só que o que eu quero chegar neste é por quê essa música é tão associada aos gays? POR QUÊ ELA É O HINO GAY?  Quem assistiu "Será que ele é?" e "O cruzeiro da loucas" sabe do que estou falando. Isso já é tão reconhecido que até os heteros sabem disso! Na academia onde malho, é só tocar essa música que o pessoal começa a fazer piadinha e trocar correndo de música (muita hipocrisia, por sinal, já que lá deve ter um monte de enrustido).

Mas voltando a pergunta... como será que essa associação começou? Qual o motivo? É fácil entender que "Macho Man" e "It’s Raining Men" ("Está chovendo homens") são temas de qualquer parada gay. Só o título das músicas já diz tudo! Mas e "I Will Survive"? O que tem de gay nessa música? Eu tenho uma teoria. Vejam só a tradução da música:

I WILL SURVIVE
Música	Tradução
At first I was afraid I was petrified Kept thinkin' I could never live without you by my side; But then I spent so many nights Thinkin' how you did me wrong And I grew strong And I learnt how to get along And so you're back from outer space I just walked in to find you here with that sad look upon your face I should have changed that stupid lock I should have made you leave your key If I'd've known for just one second you'd back to bother me Go on now, go walk out the door Just turn around now ('cause) you're not welcome anymore Weren't you the one who tried to hurt me with goodbye Did I crumble Did you think I'd lay down and die? Oh no, not I. I will survive Oh as long as I know how to love I know I'll stay alive; I've got all my life to live, I've got all my love to give and I'll survive, I will survive. Hey hey. It took all the strength I had not to fall apart Kept trying' hard to mend the pieces of my broken heart, And I spent oh so many nights Just feeling sorry for myself. I used to cry But now I hold my head up high And you see me somebody new I'm not that chained up little person still in love with you, And so you feel like droppin' in And just expect me to be free, Now I'm savin' all my lovin' for someone who's lovin' me Go on now...	No início eu tive medo, fiquei paralisada, Continuava pensando que nunca conseguiria viver sem você ao meu lado. Mas então eu passei muitas noites Pensando como você me fez mal, E eu me fortaleci E eu aprendi como me arranjar... E então você está de volta do espaço exterior: Eu acabei de entrar para te encontrar aqui Com aquela aparência triste no seu rosto. Eu devia ter mudado aquela fechadura estúpida, Eu devia ter feito você deixar sua chave Se eu soubesse, apenas por um segundo, Que você voltaria para me incomodar... Vá agora, saia pela porta. Apenas vire-se agora, (Porque) você não é mais bem-vindo. Não foi você quem tentou Me magoar com o adeus? Eu me desintegrei em pedaços? Você pensou que eu deitaria e morreria? Oh não, eu não. Eu vou sobreviver... Enquanto eu souber como amar, Eu sei que permanecerei viva. Eu tenho minha vida toda para viver, Eu tenho meu amor todo para dar e Eu vou sobreviver, Eu vou sobreviver... Foi preciso toda a força que eu tinha para não cair em pedaços, Continuei tentando duramente remendar os fragmentos do meu coração partido, E eu passei muitas noites Simplesmente sentindo pena de mim mesma. Eu costumava chorar, Mas agora eu mantenho minha cabeça bem erguida. E você me veja [como] um novo alguém, Não sou aquela pessoa insignificante, acorrentada ainda apaixonada por você... E então você tem vontade de fazer uma visita E simplesmente espera que eu esteja desimpedida... Agora estou guardando todo meu amor para alguém que está me amando. Vá agora...

A letra é totalmente deprê, certo? Mas quem consegue ficar parado quando a música começa a tocar? Impossível! Ela é totalmente dance! Pois é aí que minha teoria começa: a música é totalmente pra baixo e pra cima, ao mesmo tempo! E isso é ser gay! Somos "alegres’ (tradução da palavra "gay" em português) e tristes ao mesmo tempo, devido a toda a carga de preconceito e privações pela qual passamos!!!

"I Will Survive" é nosso hino porquê representa como nós somos! Outra prova disso é o sucesso que "It’s not Right, But’s Ok!" também faz, pelos mesmos motivos!

O que vocês acham? Concordam comigo?

Só sei que estou triste com minha própria teoria...

Gloria Gaynor celebra hits da disco music em São Paulo

A diva da disco music Gloria Gaynor, cujo hit "I Will Survive" freqüenta as pistas de todo mundo até hoje, se apresenta no Via Funchal, em São Paulo, no dia 29 de abril, relembrando seus sucessos.

A cantora de 54 anos, que despontou em 1973 com a canção "Never Can Say Goodbye", lançou há dois anos o disco "I Wish You Love", pela gravadora BMG.

O álbum, que tem como música de trabalho "I Never Knew", em versão original e remix, foi o primeiro lançamento mundial da artista em cerca de 15 anos e tem como faixa bônus uma versão ao vivo do hino "I Will Survive" gravada no Brasil.

Na volta ao país da cantora que dividiu com Donna Summer o título de "rainha da disco" também não podem faltar músicas como "I Am What I Am" e "Just Keep Thinkin About You".

Gloria Gaynor foi uma das primeiras artistas a gravar um disco sem intervalos entre as faixas, voltado para a execução nas discotecas na década de 1970.

Coloquei dois testes no "menu" ao lado: "Que gay famoso você é?" e "Que tipo de bicha você é?". Os teste são muito legais! Só que eu não gostei nem um pouco do resultado.  Façam os testes e depois me digam o resultado. Olhá só o meu:

Que gay famoso você é?

Que tipo de bicha é você?

Hoje o blog completa 1 mês de aniversário!  E estou muito feliz com os resultados deste primeiro mês! Digo isso porque, além de que me dá prazer escrever sobre o que eu penso aqui, eu tenho recebido retorno tanto por parte dos meus amigos quanto por parte de internautas desconhecidos (e possíveis futuros amigos também! risos). Fala sério, pessoal! Que blogueiro não fica feliz quando alguém deixa comentários no seu blog? Fora que eu completei exatas 500 visitas neste mês. TUDO DE BOM!  

E o legal é que meu contador conta as "visitas", e não as "page views". Deixa eu explicar a diferença: "visitas" conta o número de pessoas que entra no seu site/blog/etc. por dia, enquanto "page views" conta o número de acessos, não importa se são da mesma pessoa. Isso significa que, se a mesma pessoa entrar no meu blog várias vezes ao dia, as "visitas" contam apenas uma vez, enquanto as "page views" contam várias vezes, dando a impressão de que pessoas diferentes acessaram o blog. A maioria dos contadores dos blogs contam "page views" e não "visitas". Isso dá uma grande diferença!   

Bem, pra comemorar este aniverário, vou escrever sobre várias coisas dessa vez!

BLOG UPGRADE Nº 09

Faz um certo tempo que eu coloquei um tipo de formulário que envia mensagens diretamente para meu ICQ (é aquele espaço onde diz "Entre em contato comigo"). Quem quiser um desses para pôr no seu blog, é só acessar a página http://www.icq.com/panels/messagepanel/

FILME "ANJOS DA NOITE"

No sábado do dia 17, eu tinha feito uma "convocação geral" para assistir esse filme. E não é que funcionou?  Eu e mais uma turma fomos ver esse filme no feriado (quarta-feira). A questão é: gostei do filme, mas ele não atendeu minhas expectativas. Na minha opinião, dava para fazer um filme muito melhor com o conceito proposto. Para começar, não teve cena de artes marciais NENHUMA!  Só tiroteio, e mesmo assim, sem muito realismo. Era tiro que não acabava mais, que demorava para acertar alguém! Mas para quem gosta de RPG (como eu), o filme até que é atrativo. Mas se vocês quiserem ver filmes sobre vampirosos modernosos e cheios de armas, assintam Blade 1 & 2. Se vocês querem ver vampiros "humanos", que sofrem por ser quem são, assistam (e leiam) "Entrevista com o Vampiro". E se vocês querem ver uma caso de amor impossível e rivalidade entre famílias, assistam "Romeu & Julieta", mas aquela versão que tem o Leonardo di Caprio (não por causa do Leonardo Di Caprio, mas porque o filme é um adaptação da história de shakespeare nos dias atuais... tem até um personagem Drag Queen!)   

MINHA PRIMEIRA VEZ - PARTE 2

Continuando a minha primeira vez traumatizante no Gis Pub. Depois de passar um aperto no meio de tanta mulher, acabei indo embora cedo! E voltei sozinho (pra variar)! Pois bem! Peguei a Av. Augusto de Lima e fui seguindo! Aproveitei que tinha uma sapa bêbeda voltando para casa sozinha também (a noite dele deve ter sido pior que a minha!) e usei a minha técnica "Boi de Piranha" (veja o post "Manual de sobrevivência na noite - parte 01", do dia 16/04) e fui seguindo ela. Até aí, tudo bem! Só que tem um trecho da Augusto de Lima que parece que é ponto de garoto de programa ou coisa parecida, porque sempre tem carros que ficam rodando pela "área" e diminuem a velocidade quando se aproximam de você! Pessoal, eu tenho RAIVA  desse tipo de coisa. Primeiro, porque eu me sinto como se fosse um pedaço de carne no meio de um banquete na Somalia (piada horrivel, mas serve de analogia). Chega a ser ofensivo. Segundo, será que esses caras que ficam rodando de carro pela cidade não tem idéia do perigo que é pegar qualquer desconhecido na rua só para "dar uma"? Eu não tinha coragem para fazer isso de jeito nenhum! Tinha um cara que foi e voltou várias vezes na Augusto de Lima e chegava quase a parar o carro quando se aproximava de mim. Me deu uma vontade de ir lá e perguntar se ele está fazendo vestibular para piloto de fórmula 1! Enquanto isso, a lésbica que eu estava seguindo ficou para trás! Ela parou em um semáforo e ficou brincando de apertar o botão que deixa o sinal vermelho!

CÍCERO Nº 06

BOIOLA

É um viado mais moderno. Pratica surf, aeróbica, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, freqüenta pagode mas, no fim da noite, dá uma passadinha no Bingo prá botar a "cartela" em dia.

VIADO

Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variações: viadinho, viadaço, viadão, viado-filho-da-puta e o mais antigo e tradicional deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante).

BICHA

É um viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a mijo e usam calça corsário com tamanco. Suas duas variações mais conhecidas são: bicha-louca, que é um misto de viado com maluco, e bicha-nojenta, que é aquele que trabalha com a gente.

GAY

É o viado metido a intelectual, alegre, mas que dá o rabo igualzinho aos demais. Só que com mais criatividade. Fala de sexo anal o tempo todo e costuma pregar que buc... só tem fama; bom mesmo é c...

BONECA

É a mais fêmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha com casamento. O único problema é que, como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita.

FRUTA

É aquele viadinho meigo, frágil, branquinho, pálido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente é ou foi criado pela vovó, jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipóteses é aquela "filha" que a mãe não pode ter e foi criado usando camisolinha rosa e laço de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente só dá o rabo mediante solicitação, pois é extremamente tímido.

BAITOLA

É a bicha nordestina. Normalmente, é um fio-duma-égua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha (Rio ou São Paulo, onde sempre cabe mais um, não precisa nem Rexona) pra fazer saliência bem longe da família, senão o pai mata de porrada.

PEDERASTA

É um viado em desuso. Teve sua vez na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!!

HOMOSSEXUAL

É o viado discreto, enrustido. Em geral, é rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discrição. Freqüenta muito o proctologista e é capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão, em troca de emprestar o carro. Às vezes, sofre de crise existencial e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Aí, também já é pedir demais, né, santa?

MEIGO

É o viado que você nunca tem certeza de que realmente ele é viado. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é viado, você não iria ficar tão decepcionado. Ele deixa dúvidas. Quando você acha que um cara é meio viado mas não tem certeza, chame ele de MEIGO que é a abreviatura de MeioGay.

COLÍRIO

Esse é o viado que ninguém imagina que ele é viado. Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, coça o saco, pode ser casado e até ter filhos, compra a revista Playboy e comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexível quanto a odiar os homosexuais e se fosse possível mandaria matar todos sob tortura (pode ser uma maneira de eliminação da concorrência através de uma ação inconsciente). Chama-se COLÍRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém sabia, ele vai pra cama, dá tanto o rabo que tem que passar colírio (Moura Brasil ou similar) no olho do c..., de tão ardido que fica. Dizem que quando o colírio (Moura Brasil ou similar) é pingado no anel de couro ainda quante, chega a fazer TZZZZZZZZ, e a bicha abre logo uma cerveja. Quando você quer chamar alguém de viado e não quer que ele nem desco nfie, diga assim, "Esse aí tem cara de quem usa COLÍRIO!"

E AÍ, QUAL DESSES TIPOS É O SEU?

AVISO IMPORTANTE

Tenho o objetivo de fazer atualizações diárias neste blog, mas tô numa correria danada estes dias. Mas isso é provisório, e logo eu volto a incrementar isto aqui. Tenho MUITA coisa legal para postar aqui. Graças a Deus, assunto é o que não falta!  Para quem deixou comentários aqui no blog, pode deixar que depois eu respondo com calma! E não deixem de dar uma olhada aqui! Beijos p/todos! P.S.: O post de hoje foi originhalmente publicado por mim no Blog GLS-BH (http://www.gls-bh.blogger.com.br) e é uma homenagem ao dia de hoje (24) hehehe!

Anteontem foi a minha primeira vez... e, como sempre acontece, a primeira vez a gente nunca esquece! E no meu caso, não foi diferente. A gente sempre faz uma grande expectativa, imaginando que tudo vai ser muito legal. Mas a gente se esquece que não depende só da gente, mas também da nossa "companhia". E por causa disso que, como diz o título deste post, minha primeira vez no Gis Pub foi traumatizante. (Você já tinha pensado besteira, né?  Tá achando que aqui é site de conto erótico?)

Nesta terça-feira, véspera de feriado, cheguei em casa depois do trabalho e me bateu uma vontade louca de sair. Acontece que eu tinha decidido sair de última hora – coisa que eu detesto fazer – mas como a vontade foi grande, me arrumei e fui conhecer o novo bar da Gisele Andrade, o Gis Pub.  E vou contar para vocês como foi lá.

Assim que eu entrei lá, achei que tinha errado o endereço e entrado numa Elmo Calçados.  Mas a Gisele estava cantando e logo percebi que estava no lugar certo (a voz dela é inconfundível). Passado aquele encanto inicial que a gente têm toda vez que a gente chega em um lugar diferente, entrei em estado de choque! Estava dentro do meu pior pesadelo: MEU EFEITO ACSE ATINGIU PROPORÇÕES CÓSMICAS!!!  Tinha tanta sapa naquele lugar que uma mosca não conseguiria escapar de lá com vida!

Tá certo que o lugar era legal, mas eu estava me sentindo como um figurante na filmagem da sequência daquele filme "Malditas Aranhas!". Era tanta aranha brigando que era difícil distinguir onde terminava uma e começava outra. Pareciam monstros de dezesseis patas saídos daqueles filmes de seriado japonês (sabem do que estou falando? daqueles monstros de borracha cheios de olhos e tentáculos)

Achei que isso tudo podia ter sido uma alucinação por causa de alguma coisa que eu bebi, mas como eu só tinha tomado uma Pepsi Twist, o limão da Pepsi devia estar com a validade vencida. Pois aprendi minha lição: se quando a gente bebe cerveja (que não seja Skol), vai parar na ilha quadrada, quando você bebe refrigerante (que não seja coca-cola), acaba parando na ILHA RACHADA: uma ilha cercada por um mar de rachas por todos os lados. JESUS! Nessa hora, eu queria ser Moisés para abrir o mar ao meio.

E o cheiro, então? Eu acabei me acostumando ao gelo seco das boates de tanto sair. Até cigarro eu suporto! Mas o cheiro de calcinha estava tão forte naquele lugar que quem passava na rua achava que lá tinha um estoque de bacalhau estragado que tinha sobrado da semana santa.

Não vou me prolongar mais porquê vocês já devem ter uma noção do tanto de mulher que tinha naquele lugar. O lugar é legal, mas eu não volto lá tão cedo!

Amanhã eu conto o resto da minha "primeira vez".

Achei na internet um conto do Luiz Fernando Veríssimo que eu já tinha visto há muito tempo (e que é muito legal, por sinal! ) e que me fez pensar sobre uma coisa que eu tinha reparado há um tempo: hoje em dia, o preconceito contra GLS está muito menor do que há décadas atrás, ou pelo menos, está mais "sutil".  

Não quero dizer que não existe preconceito hoje! Não é isso! Mas sim que a homossexualidade (e não "homossexualismo", que é completamente errado de se dizer ) está se tornando cada vez mais uma coisa comum (e não "normal", que também é errado de se dizer ). E isso não há como se negar! E eu posso provar. Vejam só:

- Quantas revistas voltadas para o público homossexual existiam há dez anos atrás? NENHUMA! E quantas existem hoje? Nunca contei, mas são muitas.

- Quantas pessoas foram na parada gay de BH há dez anos trás? NENHUMA! (pra falar a verdade, acho que nem existia parada gay em BH há dez anos atrás!) E quantas foram na parada do ano passado? 20.000!!! (segundo contagem da polícia militar) É bicha que não acaba mais!

- Quantas vezes você já viu duas meninas andando de mãos dadas nas ruas há dez anos atrás? NENHUMA! (eu, pelo menos, não me lembro... eu era muito pequeno dez anos trás! Hehehehe!)  E hoje em dia? É só você andar pelo centro à noite que você vê! 

Eu poderia citar muito mais exemplos, mas acho que já deu para vocês entenderem o que eu quero passar. Hoje em dia, a situação é muito melhor para nós que há dez anos. E que, por sua vez, foi muito melhor do que era há vinte anos trás, e por aí vai! E isso me lembra de outra idéia que eu tenho: o mundo daqui a dez anos vai ser muito melhor para nós do que é hoje. Quem sabe a gente não vai poder beijar no centro da cidade em plena luz do dia daqui a dez anos?  

Antes que eu me esqueça, aí vai o conto que deu origem a este post:  

TEMPOS MODERNOS

Luiz Fernando Veríssimo

- Mãe, vou casar.
- Jura, meu filho?! Fico tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele? Murilo.
- Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez deu uma parada. No mais, tá tudo otimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo....
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora...Ou isso...
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por que?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei... se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode...
- Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irma.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem??
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska...
- Ah!, bom! Que susto! Pensei que voce tivesse falado Veruska.
- Mãe!!!...
- Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozoides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hetero. A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- "Perai". A ex-namorada do teu atual namorado...? a atual namorada da tua irmã... que é minha filha também... que se chama Bel? Isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Mas... logo da Bel?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozoide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?!?...
- Isso.
- Essa crianca, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por ai...
- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, e tia... ou tio... porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatózoide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska..
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o que?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!...
- É swing, sim! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozoides, uma hora no útero de uma, outra hora no utero de outra....
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso e um bacanal de ultima geração! E pior... com incesto no meio.
- A Bel e a Veruska so vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozoide... A única coisa que eu entendi? É que...
- Que...?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente vai ser uma MEEERRRDAAA....

CÍCERO Nº 05

Frase do dia: "Em casos de conflito, a violência poderá parecer, no momento, poderoso medicamento. Mas seria esquecer seus aspectos negativos secundários. Pense sempre nas conseqüências de suas decisões." Dalai Lama

Continuando nosssa série "Manual de sobrevivência na noite", hoje vamos "emprestar"* mais um conselho de como se livrar das "elzas" que existem por aí à noite! (* Quando digo "emprestar" , é porque não "dou" conselho, pois, como diz aquele famoso ditado: "Se conselho fosse bom, a gente não dava, pois seria passiva! )

O truque de hoje é "Como guardar seu celular na cueca sem parecer que está excitado". Ele consiste em guardar seu celular na cueca toda vez que estiver em uma região muito perigosa, de forma que se um ladrão for te assaltar, ele não vai levar seu celular. Esta técnica é muito eficiente, pois parte do princípo de que, visto que se uma ladrão for te revistar, ele NUNCA vai passar a mão "naquele lugar"! Dessa forma, pelo menos seu celular você salva!   

Pode parecer simples, mas esta técnica exige uma série de cuidados a serem tomados, os quais levei anos(!)  para desenvolvê-los. Os cuidados são os seguintes:

1) Não se esqueça de colocar o celular no modo silencioso. Seria MUITO embraçoso  se ele começassse a tocar na sua cueca, principalmente no meio de um assalto! Nessa horas, abra um sorriso e diga: "Minha cueca é importada e usa uma tecnologia japonesa que me avisa quando está na hora de ir no banheiro". Lógico que ninguém vai acreditar nisso, mas pelo menos você se faz de chique até durante um assalto (quem é chique é chique em qualquer momento! risos)

2) Não se esqueça de desligar o alerta vibratório do seu celular! Ele pode vibrar e o ladrão vai ficar muito desconfiado se você começar a SORRIR feito um idiota  no meio de um assalto! 

3) Pratique andar com o celular dentro da cueca dentro de casa. Se você andar como se estivesse com uma caxumba no saco ou uma assadura na perna, vai ficar muito esquisito e o ladrão também pode desconfiar disso! Lembre-se que a prática leva à perfeição!

4) Se você é mulher, NUNCA USE ESTA TÉCNICA! Vai ficar muito esquisito uma mulher com um "volume' no meio das pernas. O ladrão pode acabar pensando que você é um traveco e te descer a porrada! Ninguém aqui quer isso, certo?

5) Por último, se mesmo com essas dicas o ladrão ainda passar a mão na sua cueca e pegar seu celular, pense no lado bom: Você descobriu mais uma "amiga" para a 'irmandande"! O (sub)mundo é gay!!!

Frase do dia: "Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa."